1 de febrero de 2010

Cuando te has ido.

Intento dibujar con palabras el vacío que dejas, el silencio que se escucha en el espacio que llenabas, el dolor que estalla en mi pecho, las lágrimas que me nacen en los ojos, las de mi  alma, la soledad de esa parte de mi ser que era solo tuya, el amor que ahora le entrego a tu imagen, los besos que ahora no puedo dejar en tu cara.
Intento pincelar en este lienzo con la angustia que padezco, la tristeza que me amarra, la ternura y el miedo a no verte donde estabas, el querer decirte algún día, sin pensar en nada, y darme cuenta de que no estás ahí.
No soy capaz.
Me he acostumbrado a dar media vuelta cuando quiero y reposo mi abrazo sobre quien amo. Veo lo que tengo cotidiano y presente. Yo estoy, tú estás.  No sé, no conozco  la ausencia, ignoro dónde pondré esto, ni de qué manera lo haré, a partir de ahora.
Tú me faltas. Y me cuesta comprender que sea para siempre. De nuevo soy la niña que no entiende, que mira con los ojos muy abiertos, soy la que se asusta, la que echa de menos el  cuerpo que se mueve, la presencia que es única. Soy la que es obligada  a sentir que eras parte de mi vida. Aprendo con mucho dolor a querer sin ver, a amar sin tocar, a recordar, a vivir algo desde el  silencio.
No me da vergüenza llorar, es que no sé cómo se hace.
Sumergible.

2 de abril de 2009

María


Nadie es María, si no la nombran. No se sabe de su venir si no se la busca. Nada de su entregar si no se la necesita. No existe el cuerpo de María, si no se acaricia su espalda.
Desperté un día y la vi cantando. Sé que hablaba, pero para mí ... sonaba.

Se acabó el silencio cuando la pronuncié. Pero antes de esto, ¿María dónde estaba? (ahora hasta el cielo se llama como ella y en el mar hay una María por cada gota de agua). ¿Quién era? ¿Con quién hablaba? ¿Cómo dormía? ¿Con qué soñaba?. Cuando ella llegó, ya no fueron igual las noches, las tardes, las mañanas.
Transformó en un jardín aquel asfalto. Con la arena del desierto, se hicieron caudales y ríos. Y los pétalos de las rosas fueron trocitos de mí si respiraba. Dulcemente miró y todo aquello que vío se lleno de colores.
Nadie es María si no la nombran, si no la buscan, si no la necesitan. María no soy yo, y la espero atenta cada día, porque ahora soy yo la que sin ella no es nada.



Sumergible.






1 de abril de 2009

Te recuerdo.


Si bailé contigo, no fue por el ansia de tu danza,

fue el aire sigiloso paseando por mis pies,

haciendome ondular junto a tu cuerpo, meciendo

el silencioso placer de sentirte flotando junto a mí.


Si bailé contigo, no fue la codicia de tu abrazo,

no fue saberte mía, no fue que me anudara el beso,

me embriagaba al respirarte, dancé latiendo

en el dulce gemido que abrumó mi pecho.


Si bailé contigo, todo alrededor sobraba,

encaramada a tu nube, visitando tu cara,

dentro la música, fuera las hadas, fuera el viento,

con mis manos en tu nuca, dos palomas, te elevabas.


Te recuerdo siempre bailando, silenciosa,

agitada, con tu estela envolviendo mis pasos,

desde ese umbral donde un suspiro tuyo arrancaba

el placer del rincón más escondido de mi alma.


Te recuerdo sencilla, te recuerdo cálida,

recuerdo tu beso, recuerdo mi danza.

Sumergible

26 de marzo de 2009

Profecía.

Es un presagio darse cuenta ahora de eso que va a pasar mañana. Puede una servidora cerrar los ojos ante la evidencia, pero aún está por conseguir que el sentimiento se diluya, desaparezca o, sencillamente, no la inmute. Mañana puede ser incierto, igual hasta poco importante. Pero la que suscribe, mira a los ojos. Qué será eso de lo que hablo. Del alma que vibra hoy.
Y ahí fuera, pragmática, tan apropiada y funcional como diestra, tan resolutiva. Entender para concluir. Perfecta combinación. Como una matemática. Como el alfarero que descrifra el comportamiento del barro en las manos. Parece incompatible pero se combina todo dentro de ese alma infantil, que todavía y a pesar el 4 de ese contador humano, sigue llena de preguntas existenciales y de porqués. El hoy es exquisito en esencia. Quiero vivirlo todo.
Y ahora el tiempo apremia. Y tiene que ser un tiempo más de respuestas. Me pongo a escribir por hablarme y en silencio y por grabar la callada voz que escucho y plantarla aquí fuera... tú la oyes como yo...Pues atiende, que el tiempo apremia. No se marche de vacío. Y cada segundo quiero que sea mío (y que sea nuestro) y en ese espacio sentirlo todo. Será porción a porción, pero pleno. No nos perdamos nada.
Como soy profeta, sé lo que digo. Sé mirar frente a frente al resplandor. Soy ese alma que traspasa muros buscando luz. Me gusta todo esto así como es. No me lo pierdo. De los inventos humanos, ya me enteraré mañana. Hoy me estoy profetizando.
Fin de grabación.
Sumergible.

14 de marzo de 2009

Colateral.

Se ha colapsado.
Una colmena de sentimientos
un conflicto sin reanimación posible.
Recuerda, soñabas.

Suspendida en el aire, con mi aliento.


Mientras acunabas TU VIDA imaginando,

asomaba tu sonrisa.
Baja que ahora el viento no mece,
los sueños son lágrimas,
NO RIES
baja, las mariposas chocan sin colores,
el columpio es una horca

ese destello una hoguera,


nuestro abrazo humo.
congela la sangre, para todo,
para.
Se ha colapsado.

13 de marzo de 2009

Afilar.


En aquellos tiempos en los que yo era niña, los señores que afilaban cuchillos y tijeras, pasaban a la grupa de una moto extraña, con dos ruedas para el suelo y otras dos en el lomo, como de piedra. Al siseo fuerte contra el filo de la herramienta, le acompañaban unos chorros de chispas. Los mayores nos asustaban diciendo que aquello quemaba. Sería fuego, pero de dónde y cómo salía. El asunto es que aguzaba los filos mientras se adornaba de rojos y música desafinada ante nuestros ojos, el afilador.

Hoy, frente a mi portal, una furgoneta blanca, con el altavoz en flor sobre su cabeza, repetía sin cesar toda clase de labores de amolamiento. El dueño de la voz, quedaba quieto en su asiento. "Es el afilador", me he dicho, "llevará chispitas quién sabe dónde..., era más entretenido cuando iba en moto..., va a ser que me he hecho mayor..., ¿afilará también lenguas?... no bonita, la lengua es el único instrumento que se afila haciendo uso de ella (lo contrario que la tijera)". He subido a casa con ella afilada, sin ornamentos desafinantes, pero con chispa.
Sí, va a ser que me he hecho mayor. Quizás las cosas eran más bonitas en aquellos tiempos o tal vez lo más precioso fuera la manera de mirarlas.



Sumergible.

Este amor.

Contigo
quebranto la pequeña huella del tiempo
la armonía de mí y quebranto la tuya,
gozos, cantinelas, viento,
quebranto luz, tinieblas, la mesura,
los susurros, derribo fortalezas
las lágrimas que son presbiterios,
te quebranto a ti y tú vulneras
mi quebranto con tu huella.
Aquí dentro
la voz ya no es más que un quejido
y paso las horas fragmentando,
mis millones de cachos, hasta hacerme de polvo fino

sólo para entenderme.

Con este deseo por ti
Infrinjo tu piel delicada,
para concebirme de nuevo incumpliendo
cualquier ley,
muda y con sigilo,
en una empatía profunda del alma.

Con este miedo
háblame antes de acometerte
(pídeme que no)
esta fechoría sin retorno
(pídeme que no)
pídeme no hacer lo que el deseo reclama
(sálvame)
sálvame de ti y de mi
(sálvanos)
de quebrantar lo que se ve, lo que hay,
lo que la prudencia resguarda
(te pido)
redímete del amor
que obedece solo a este amor que nunca para
y que transgrede todo.


Sumergible.

9 de marzo de 2009

Respiración.


Al abrir los ojos te he .... no te encuentro.

Sin aire...
Despierto con este puño que apresa el aire antes de llegarme dentro. Muero, porque me falta llenarme y me asfixia el vacío. Me angustia extender la mano y no encontrarte. Me ahogo, desfallezco, me rindo.
Sin luz...
A través de la ventana no se ve nada. En las paredes sólo hay sombras y te busco como esa última gota, en la boca seca...libérame y que me suelten estos demonios que están a punto de hacerse conmigo ...

Vacío...
Dónde estás ahora, por qué no te siento, por qué no sé pensarte aquí, ni sé dibujarte, por qué siento pánico al llegar esta mañana...

Lleno...
He encontrado tus pequeñas cosas en el bolsillo de mi pijama.
He caminado en sueños con tus zapatos rojos.
En ese espejo sólo hay sonrisas tuyas.
Aquí en mi pelo, tus dedos.
Retumba tu voz en esta cabeza que tú siempre
llenas con cosas, como mi bolsillo.
Hoy...
Qué hora es y de qué día. Cómo es que no estás, por qué no recuerdo el momento de tu partida, ni siquiera el beso, ni el adios.
Mañana...
Sé que tengo que levantarme para hacer esto de vivir. Tomarme un café y pensar cómo es que a las nueve sale todo el mundo a la calle, mirarme al espejo sin preguntarme cómo era yo cuando estabas, sonreir para respirar y quejarme si el aire de este invierno, me despeina... pero no como lo hacías tú.
Ahora...
Pero eso será luego, de momento, sólo deseo hablar contigo, conseguir llenar este vacío, el hueco de la cama, borrar sombras y quitarme miedos, sentir tus dedos... llenar mis bolsillos de tus pequeñas cosas y no echarte tanto de menos, para conseguir al menos abrir ese puño que me apresa el aire.



Sumergible.

12 de febrero de 2009

Alerta.


No sé si ha cesado la tormenta.


El vendaval ha arrojado su cuerpo contra todo y con atronadora voz ha callado cualquier otro ruido. Qué fuerza magnífica. Qué frágil todo. Qué poco atenta su desmedida potencia, qué invisible vigor que arranca en forcejeos cada cosa puesta o anclada. Qué mudo y aterrador este silencio ahora.


Si no ha resistido el árbol qué puede pretender una hoja.




Me ha engullido el huracán, me ha enfriado la corriente, me ha arrastrado la tromba. Creo a veces que mi fuerza soportará cualquier cosa y existen fuerzas más grandes que yo.


Ahora miro de frente ese remolino que ha dejado escombros y sólo se me ocurre preguntarle por qué.


Sumergible






2 de febrero de 2009

Y es que a mí la risa....


No hay nada equiparable a la imaginación. Ese algo que te hace salir de lo real y te despliega más allá de lo que está ocurriendo. No me he doctorado aún en eso de la fantasía o la ilusión y creo que aún me falta mucho para hacerlo, sin embargo o pero, al margen de titulaciones, me gusta eso de practicar y hacer uso de ellas ya que existen.


Hay gente que se ríe porque le hace gracia una ocurrencia. Las hay francamente buenas y que ya nada más empezar tienen hilarantes efectos. Pero yo me río hasta con los chistes malos. Y he repetido varias veces la escena de caer al suelo de la risa, por un comentario sin más o por una agudeza de esas a las que nadie ve la chispa. Y me pasa que me cuentan y de inmediato yo ya lo estoy viendo. La imagen de la escena me desata una carcajada (y una, lleva a otra...).



LA ACEQUIA.

Un día iba por un sendero con una amiga. Ella cual doncella, se puso a caminar por la hierba al borde del camino. No vio que había una acequia de esas de regar y cayó dentro vista y no vista. Yo que iba hablándole, miré de soslayo y vi que no estaba. Y el susto, vaya susto! aunque para muestra su cara, que quedaba a la altura de mi cadera. Por supuesto!!! yo me reí!!!!, pero no por la caída a la zanja (esto es algo que se suele equivocar y mucho). Con toda seriedad dije: "vaya, vaya.... así se sentía Blancanieves con los siete enanitos???" Demoramos un rato el rescate, porque ni ella ni yo tiradas en el suelo (ella por una razón, yo por otra) , podíamos hacer movimiento alguno que no fuera al compás de la gran risotada.

... Y ES QUE A MÍ LA RISA ME DEJA SIN FUERZAS PARA RESCATAR PRINCESAS DE LOS REGUEROS...



"LA CUÑA".


La primera vez que fui a esquiar, me planté toda chula aquellas tablitas fosforitas bajo la bota y sin pensarlo demasiado, me tiré cuesta abajo (eso sí, glamurosa siempre). Unos segundos de velocidad y ya estaba pidiendo "socorro" (pero de los de verdad eh... no de los fingidos). Mi hermana gritando que hiciera la cuña (qué coño es la cuña???, voy a morir!!!!). Un chico se puso allá abajo, con los brazos en cruz, como esperando un paquete y diciéndome cosas que yo no entendía (como aquello era Francia...). Ni qué decir tiene que no hice nada más. Me dejé llevar hacia el inminente fin de mi trayecto (la vida pasó ante mis ojos... me vi guapa en todas sus escenas), me entró la risa pensando lo esperpéntica que soy cuando quiero y viendo aquel "Jesucristo" galo, esperando frenarme (qué iluso). Le chillé varias veces para que se apartara y sí, tomé contacto por último y le tiré al suelo como estaba previsto... "mersi", dije... (le noté como arrepentido, no sé), quizás no entendía mis carcajadas. ...Y ES QUE A MÍ LA RISA ME DEJA SIN FUERZAS PARA HACER LA CUÑA Y NO SOY FÁCIL DE PARAR CUESTA ABAJO, NI QUE APAREZCA "JESUCRISTO" POR DELANTE...



"LUPITA".

Un día me presentaron a una tal "Lupita". "Encantada"- dije. Dos besos de rigor y huída lejos, por lo menos hacia la otra punta y de espaldas, porque me acordé mientras la besaba, del chiste de "Lupita, cagona" y me tuve que retirar de su ángulo de visión. Qué bien esto de reirse, pero qué comprometido a veces, oye.

...Y ES QUE A MÍ LA RISA ME ESTROPEA LOS PROTOCOLOS CON LAS LUPITAS, Y LUEGO ELLAS PIENSAN QUE LO QUE ME PASA ES QUE SOY UNA INSOCIABLE...


Yo disfruto de mi imaginación y ella se aprovecha de mi debilidad, sabe en qué postura pillarme, sé que se lo pongo a huevo. Y aunque siempre sea para bien, me suelo acordar de cosas que me han ocurrido que... válgame!


Sumergible.








11 de noviembre de 2007

Por más que me lo cuenten...


Estoy leyendo los titulares de la prensa de hoy domingo y los comentarios que se hacen en ella sobre "la salida del pie real del tiesto" y hay para todos los gustos. Y resulta que a pie de calle, la gente parece más bien encantada y orgullosa del pie de su majestad. Es curioso el abismo que se abre entre las opiniones y comentarios de los vecinos de esta comunidad y las de los expertos de la pluma. Pero, aunque estos últimos sean los que más tirada tengan y más lejos lleguen haciendo oir su opinión, siguen siendo vecinos que están hablando de lo que piensan. Para mí, todos iguales. Y mientras los primeros, sienten orgullo... los segundos sienten vergüenza, ante tal gesto.

Yo no creo que en los comienzos ya del sigo XXI tengan cabida los autoritarismos como una forma de gobierno o de expresión de gobierno. Las sociedades tienden a ser modernas y consumistas. El modus vivendi se canaliza hacia libertades en todo sentido.

Es más vergonzoso que los políticos sientan que están por "encima de Dios", del mundo y por supuesto del resto de los hombres. Si alguna vez, se pierde la compostura o se actúa erróneamente es de justicia que el espectador mire con perspectiva. Porque así es como se es justo al opinar sobre el error.

Me hace gracia (de la buena), la salida del rey, pero no es como para machacar a alguien que suele estar en su sitio y que, en sus embajadas es un buen representante. Sin embargo, sigo viendo cómo Chávez (o me da igual otros como él) es incapaz de comportarse democráticamente, ni de palabra, ni como brazo ejecutor de la política de su pueblo.

Y que a estas alturas nadie se atreva a dar una llamada de atención al imprudente, permitiéndole todo tipo de aberraciones verbales, hacia quien sea, menos hacia él... a mí me da la impresión de que nos hacen más gracia los locos que producen daño, que cualquier humano que se esfuerza, y que inevitablemente acierta o se confunde.

Por mucho que me lo cuenten ciertas plumas (y entiendo cada opinión), lo deplorable no me llega de la parte de estas dos personas que en este momento nos representan. Me da más vergüenza que se le rían las gracias, o se le aplaudan comentarios, a cualquier "gorila" sólo por no enfrentarse a él.


Sumergible.

8 de noviembre de 2007

Mi recomendación para este fin de semana.




Si lo que te gusta es reir y reir y reir y reir....



Y ...

... si eres de las que crees que el verdadero amor es como un sueño.

7 de noviembre de 2007

Más de esto.




El puente tranquilo, sí. He paseado, andado en bici, he respirado el aire más puro, arrastrado mi culo por peñascos casi en vertical, he bebido del agua que baja helada de la montaña... he vuelto a escuchar el silencio que la naturaleza, sin hombres, contiene como un grandísimo grito, lo que dejamos en el olvido pero debiéramos buscar, porque sana. He descubierto el riachuelo que desliza, casi imperceptible, su cuerpo por un camino. El que brota de los chorros de una fuente de piedra y termina siendo cascada, peinando el musgo de los salientes de una cueva con sus gotas convertidas en perlas, bajo el sol.


Estos son los tesoros de la naturaleza.


Sumergible montañera. (Esa es mi sombra).

14 de octubre de 2007

Anatomía de una ola...




Hoy he de navegar y descubrir

el sabor a sal del mar,

en la cresta de qué ola dejé mi silla de montar

Al abrigo de una piel curtida,

arropado por la experiencia de una vida

como aquel palillo que flotara

en un inmenso océano

que alguna vez lo maltratara,

que nunca hundiera ni guiara.

Anatomía de una ola...

Línea fronteriza entre dos escenas,

dos formas de vida,

la propia y la ajena.

Una misma ola rompe en dos orillas

La alumbrada por sí sola,

la alumbrada por bombillas.

Anatomía de una ola

Hoy he de navegar y descubrir

el sabor a sal del mar,

en la cresta de qué ola

dejé mi silla de montar.

Al abrigo de una piel curtida,

arropado por la experiencia de una vida

como aquel palillo que flotara

en un inmenso océano

que alguna vez lo maltratara,

que nunca hundiera ni guiara...


Antonio Vega

10 de octubre de 2007

Y qué "habiera" sido de mí... si yo sorda de un oído...


En el trabajo que tengo se producen ciclos regulares de agobio. Es como una ovulación laboral que produce estrés. Así pasa. Cada tres meses ovulo con dolor, nerviosismo, tensión... y son momentos en los que me pregunto por qué no me habré dedicado a empujar camillas en un hospital (por ejemplo)... a ver si me acuedo mañana de echar una primitiva. El dinero me solucionaría la vida? tampoco lo sé, no estoy segura. Suelo decir de que me encanta mi trabajo... mmm, por no me gustas ahora currillo mío?? gústame, anda.

Hace unos días recordaba que cuando era pequeña quería ser enfermera. Pero también era pequeña cuando me corté un dedo por primera vez (cosa que he repetido decenas de veces después) y me caí redonda al suelo (escena también repetida después y después). Así que, de enfermera, nada.

Ahora hago números, números y más números. Leo números, interpreto números, comparo, hasta hago fórmulas y eso. Esto es algo que me ha garantizado la ausencia de sangre y así evito desmayarme en mi lugar de trabajo. Lo único que falla son las cíclicas ovulaciones que me están haciendo echarme años encima. Y de todo esto, la culpa la tiene Hacienda. Me da igual que Hacienda seamos todos. Este ciclo menstrual lo llevo mal y mi sistema hormonal me hace aborrecer todo el plan general contable y todo el entramado fiscal empresarial.

Un día pensé que lo bonito sería estudiar Bellas Artes, pero alguien me dijo al oído que me iba a morir de hambre. Y, por diossss, quién se quiere morir de hambre pudiendo hacer números y forrarse de pasta, para comprar trankimazin a kilos, para combatir el estrés, pudiendo vivir con prisas mentales y el culo sentado en un despacho poniéndose cada día más hermoso???... quién quién y quién??.... mmm, parece que yo, ahora que lo pienso. ("Habiera" sido mejor ser sorda de ese oído. Ahora sería una loca bohemia despeinada, haciendo locuras ingeniosas y pobre, muy pobre... lo del culo tiene su importancia, siendo pobre, seguro que sería respingón y pequeño).

Sumergiiiiiiiiible.

6 de octubre de 2007

Sin nudos.


Ya me conocéis, soy superficial y no me hago demasiadas preguntas, así no obtengo respuestas que me puedan mermar el nivel del sistema inmunológico. Comento sobre cosas que veo, o de repente me siento no sé de qué manera y también lo escribo, pero... se me olvida en cuanto lo hago y... menos mal. Me llaman tantas cosas la atención, que si me cuestionara acerca del porqué y el cuándo, seguro que mí materia gris se volvería blanca (o algo). Y ¿en qué acaba todo esto? pues en la propia ligereza de pensamiento. Soy ligera y me limito a mirar (esto me ha sonado a: "Me llamo tal y soy alcohólica") eso hace que me sienta más libre. Por eso cuando veo que alguien está en crisis por algo que ocurre en su vida, o cerca de ella, me gustaría darle esa pequeña llave, ese secreto: "Si miras bien, te vas a dar cuenta de que no es para tanto". Porque lo que sí es cierto es que, cuando hay un problema, lo más directo es solucionarlo, ahora bien, como te involucres y, además de eso, te líes en una maraña de sentimientos, sensaciones, rabias, (todo eso que se produce dentro del pecho) que lo único que conlleva es que pierdas el tiempo macerándote y, sobre todo sufriendo, con una venda en los ojos sin ver claramente qué es lo que hay que cambiar para seguir adelante, cuanto antes mejor.

Pero esto es así, incluso para la gente como yo, que no se hace preguntas. Es algo que no te exime de tener problemas. La cuestión está en cómo te los tomas.

Soy una persona fácil y cada día más me alabo el gusto de serlo. Yo creo que a mí los ciertas situaciones me vienen a buscar y me abandonan del aburrimiento. No les doy cancha... qué pintan en mí... Sí, soy fácil. No voy a llamar la atención fingiendo ser lo contrario para hacerme la interesante (si realmente es interesante eso, claro). No es por nada, pero resulta sencillo así que no se formen nudos que luego hay que deshacer. El tiempo es bello y valioso. Si tengo líos en mi vida, por lo menos que no sea porque yo los he provocado. En cuanto a los que me provocan los demás en unos minutos concluyo que no son mi problema. ¿Qué hay de malo en ello?.

Sumergible.

21 de septiembre de 2007

Parece.


... Parece a veces que me sintiera lejos, que no me mirara, que no me buscara. Parece que no me recordase, que yo no fuera su primera... imagen del pensamiento.
... Parece a veces que no evocara mis besos, que no me hablara, que no me oyera. Parece que me ignorase, que yo no fuera de su voz, una queja siquiera de su cálido aliento.
... Parece a veces que no estoy ni en su silencio, ni en su risa, ni en su pena. Y yo deseo invadirla por dentro...
... pero sólo lo parece, porque
quizá yo esté mirando a contraluz o puede que sea hoy uno de esos días de niebla con ruidos de invierno...
Sumergible.

19 de septiembre de 2007

¡La Más!


Tenía razón mi compañera en eso de que se tarda una semana (por lo menos) en acoplar las ganas al cuerpo. Hermanas, he vuelto. Esto quiere decir que hasta ahora lo que había llegado era la parte física de mí, la otra "no física" estaba espectante, como un " a ver qué pasa ahora". Qué cosa más rara. Los seres humanos somos interesantes. La de cosas que nos ocurren y se nos ocurren...

Hoy me he puesto una camiseta ajustada y en la oficina me ha dicho otra de mis compañeras, de repente, algo así: "Oye!!! qué tetonas más grandes te hace esa camiseta!!!" (Válgame!!!). Me ha entrado la risa. A mí reacciones así de repentinas me hacen admirar eso que se llama espontaneidad. Me he reído un rato y, claro, también me he metido en el baño a mirármelas en en espejo. No sé, yo las he visto igual que siempre y eso me ha hecho pensar que tal vez tenga yo las tetonas tan grandes todos los días. Luego me he olvidado del tema y he seguido trabajando.

Recuerdo que me lo he pasado bien este verano, en la playa. Se me está yendo el moreno y casi no me quedan sensaciones de todo aquello. Me está engullendo esta boa constrictor (no lo digo por mi compañera... sigue leyendo) de la que no voy a salir hasta mis próximas vacaciones (ves?? era una metáfora).

Pero bueno, toda esta "rutina" tampoco está mal. También es disfrutable. Lo único que tengo que decir es que me encanta vivir panza arriba, a pleno relajo, si puede ser como una reinona (me dirás que a quién no le gusta eso, bueno pues alucinarías si vieras cuánta gente es incapaz de hacerlo tan bien como yo).
Hasta que tal vida llegue, disfrutaré de esto otro, si puede ser siendo la más en todo (hasta en lo de marcar con las camisetas).

(Nunca hubiera pensado yo que una "90" diera para tener visiones, vaya...)

Sumergible: el retourn.
(Besos a Har y Lem, mis ídolas).

6 de septiembre de 2007

Ainssss....


Todo el mes de Agosto sin dar palo al agua, boca arriba, boca abajo, con la mínima indumentaria, con la mente en blanco, chupando sol como una lagartija, comiendo guarrerías en el mac donals, el telepischa y el burriking, pero también paellas y "fideguás", playa, playa y playa... Y ya estamos en Septiembre y ¿qué ha pasado ahora? ... pues que he vuelto a la oficina vestida diferente, con medio tacón, negra como un tizón, con el estómago convaleciente y... con la misma mente en blanco!. Me ha dicho una compañera que el periodo de adaptación dura una semana (que son siete días) ... yo ya llevo cuatro adaptándome a que me hablen de cosas que ni me acuerdo, a interpretar números en los papeles, a pisar sobre tacones sin hacerme una avería en los tobillos, a que me apriete el pantalón (y los sujetadores), a que no se me olvide pintarme el ojo antes de salir, pero sobre todo a distinguir el ruido del despertador, que no sé qué hago pero lo apago y me he dormido cada uno de estos cuatro días. En realidad no sé si me estoy adaptando bien o es que yo voy a necesitar más tiempo que el resto.

Me voy a dar tiempo antes de pensar en tener eso del síndrome post-vacacional (que no sé bien en qué consiste, pero me voy a ir observando).

Firmaré cuando me acuerde de mi pseudónimo.






27 de julio de 2007

Espero la nada.... y eso es todo.


Espero ya con ansiedad que lleguen mis vacaciones. Si ya me costaba levantarme en el mes de mayo de la cama para ir a trabajar, ahora no cuento qué me supone abrir un ojo (el de cristal es el otro y se abre solo). Me asomo de puntillas al nuevo día. Le pongo nombre sin fecha. Le echo un par de "webos" y tal vez alegría y lo empiezo tomando café. Reconozco que no pienso mucho en ello mientras lo estoy haciendo, que miro hacia el primer día de mi vacación de reojo y con deseo, pero no me aferro a ello por no empezar el día con lo que aún no tengo. "Adelante"- me digo. Nada como dejar la mente en blanco para no sufrir de estrés... y las cosas van yendo. Porque igual no os he contado que estoy agotada (más físicamente que otra cosa, pero también de lo otro), porque a veces me creo una super-woman-del-callao y cargo con todo lo que se me pone por delante. No me va mal, es cierto, pero ahora necesito descanso.

Sueño con despertar delante del mar, mirar hacia el frente y ver el horizonte, respirar ese aroma saladito que traen las olas, andar todo el día con el culo al aire (o casi) y, sobre todo, sueño con no hacer nada... debe de ser cosa de la fatiga, porque yo siempre tengo que hacer algo... el caso es que quiero que la nada sea bienvenida. Me quedan cuatro días de trabajo, intenso, muy intenso... pero cuatro al fin y al cabo. Luego, la nada.

Sumergible Pre-vacacional.

9 de julio de 2007

¡Que Viva! (... marelamor...)


!Tiran más dos tetas, que dos carretas!
Vivan los Senos, los Cosenos y las Tangentes,
sobre todo si son Turgentes.
Vivan los Pechos y los Despechos,
Depeche Mode y los Repechos,
las Ubres Sobresalientes,
los salientes de las Tetas,
los entrantes en las fiestas,
los bikinis y las ubres,
y la teta que mano no cubre...
que no es Ubre... es Mama extensa...
Viva la madre que me parió,
o sea, viva la "mamma".
Viva el Busto sin Guonder Bra,
o con mucho Bra y poco GuondeL,
suelto o con aritos,
viva el "Teti",
abominable SenoPecho de las Nieves
Viva el Torso con Relieves,
suficientes para tirar más que la carreta
o como para llamarse Pecho, Seno o TetaS,
en lugar de Pectorales.
Viva, Viva, Viva y Viva.
Sumergible en Calesa.
(se admiten tirones para tracción,
pero no de caballos percherones, gracias)

8 de julio de 2007

¡Quiero seguir haciéndolo!.

De nuevos albores rosáceos, surgen mañanas frescas. En los jardines mis pies descalzos caminan mezclando pisada y rocío, rocío y sonrisa, sensación de un frío pequeño y mullido que relaja y cura. Me dijeron que la energía entra por las manos, con sus dedos extendidos. Que va pasando como un rayo de luz por los brazos, que recorre el cuerpo. Que, si lo deseas, arrastra todo eso que no quieres llevar dentro y que, si pisas la tierra, se descarga todo ahí y se queda fuera.. y si no "fuera" porque lo he vivido, pensaría que es una falacia. Pero es tan cierto como que vivo. Y vivo ajena a esta casa de hormigón y ladrillo, lejos de este mundo de pequeñas mentiras y grandes verdades, sin coches, sin ropas, desnuda de mí y casi sin cuerpo... sólo con mi pensamiento, camino. No hay madrugadas que yo me pierda, ni aromas sobre la tierra que yo no respire... Cuando se va, soy feliz porque sé que vuelve, cuando no tengo pido y cuando me desgasta el camino, sé que no dejaré de caminar porque siempre hay sendero y es para mí.
No me importan las voces de quienes tienen otras creencias. Me aportan siempre que me sirvan a mí, escucho y valoro, y espero no quedar ciega para poder ver un nuevo amanecer y seguir dando las gracias por despertar de nuevo a otro gran día.
Es hasta sencillo.
Sumergible.

4 de julio de 2007

Sor Tija Jome Peich o el dominio del conocimiento.


En el correo alguien ha bloqueado equivocadamente la dirección de una empresa, como se hace con los spam y el comentario que escucho cuando llego a ese despacho es el siguiente: "Hemos bloqueado o tú o yo (porque somos las que usamos este ordenador) una dirección de correo que era válida...", hasta ahí todo bien, pero la coletilla siguiente lo deja todo claro: " ... pero la verdad es que yo bloqueo y elimino los correos con mucho cuidado"... (o sea, que he sido yo... deduzco).
Muy señora mía:
Es un placer bien grato, realizar tareas en comunión con su pluscuamperfecta actitud, pulcro buen hacer y generosa comprensión, amén de su belleza exultante (que sobra apuntar interior y exterior), por no nombrar, acomplejada yo, su inmensa humildad.
Qué error más grande dedicarme a reparar continuamente ese ordenador que usted magnamente usa en mis ausencias y que desde ese glorioso momento funciona no mal, sino peor. No haré mención a los innumerables correos importantes que me han desaparecido de la bandeja de entrada, dado el afán de limpieza de sus beatas manos, y que me han obligado en varias ocasiones a perder horas de trabajo buscando informaciones por teléfono, que ya me habían facilitado por mail. Sé que usted no es una necia y no pretendo acusarle. Pero sepa también que yo conservo con sumo cuidado las informaciones que me llegan por correo y que jamás las borraría mientras me son necesarias... (o sea, que ha sido usted...)
Ni siquiera hablaré de la media hora que tarda en cargar el "güindous", desde el día en el que usted entró en no sé qué página, porque referirme ahora a lo que significa perder media hora para mí, que voy contra reloj siempre... Aunque bien mirado, es bueno que sepa también que yo no entro en internet y uso dos programas del estilo de hojas de cálculo y por los datos que manejo, soy en detalle escrupulosa y jamás expondría mi PC a cierta basura informática que yo sé y usted no, por dónde entra... (o sea, que ha sido culpa suya...).
Y, por cierto, que somos dos usando ese equipo, usted y yo... pero yo sé informática y me manejo con soltura dentro de este mundo y cuando me pongo a bloquear los spams y sus direcciones, leo de antemano, más por curiosidad que por otra cosa, las extensiones, los dominios y la procedencia de cada dirección que borro, con lo cual, no he podido cometer el error de bloquear direcciones de organismos oficiales... (o sea, que ha sido usted quien lo ha hecho).
Hace dos meses, yo misma le enseñé cómo se bloqueaban ciertas direcciones, pero no le enseñé a leer los dominios para comprobar antes de eliminarlos...
¡Qué exquisito mal comportamiento! ¡Qué soberbia más esplendorosa!
Monjita mala...

Sumergible con Sor Tija.




30 de mayo de 2007

Cuestión de...


No nos andemos por las ramas. Hay que reconocer que aquí cada uno hace lo que le viene en gana. Que te da por criticar todo lo que hacen los demás esté bien o esté mal, pues eso... dices que tú eres muy sincero/a y que siempre vas de frente, un insultillo por aquí, otro por allá, cuestión de sinceridad. Que te da por marcar continuamente a todo el mundo sabiendo a la perfección que tú lo harías mejor SIEMPRE o que los otros son los que SIEMPRE se equivocan, pues eso, cuestión de ir de frente.

Que jugando al parchís haces trampas, es que en tu casa siempre se juega así. Será de cuestión de aprender nuevas reglas. Esas que nos permitan hacer lo que nos pida el cuerpo. Además, la culpa siempre tiene que ser del otro, en eso consiste todo. Además, y puntualizando, uno actúa así porque otro le ha hecho algo que lo ha provocado, cuestión de consecuencia.

Por ejemplo, aparcar el coche rebotando de parachoques en parachoques... no es que te dé igual causar daños porque tienes prisa o aparcas de pena, es cuestión de que "les den" a esos dos que te han dejado tan poco espacio a ti que sabían que ibas a aparcar ahí. Dales su merecido, pero sin rayar tu pintura. Ahora, eso sí, si les haces algo no les dejes una nota, que luego te quitan la bonificación del seguro.

Ser sincero/a, ir de frente, ser valiente, ajustarse a las reglas caseras, actuar con justicia y conocimiento de causa y ojo por ojo y diente por diente... mmmm qué comportamiento social más goloso... cuestión de gustos.

Amén.

29 de mayo de 2007

Superficial Mejor.


Casi siempre la vida es una bonita reflexión. Un juego de observar y de hilar, de entender y de hacer. Se puede ver lo bueno y lo malo como en un álbum de fotos con el que se esboza la sonrisa o se articula el suspiro. De vez en cuando no se quiere mirar, se cierran los ojos, pero siempre se siente. Con el paso del tiempo se pretende marginar todo aquello que no pareció lo mejor y, casi siempre, se guarda con más ahínco, y por supervivencia, lo que más emociones buenas supuso, aunque también termina siendo un fotograma mental, como todo.

Qué nos llevamos hacia delante más que nuestra facilidad para resolver o las impotencias que arrastramos, nuestro aprendizaje y la soberbia de pretender que ya lo hemos aprendido todo. Pero incluso, en esta creencia, la vida nos sigue sorprendiendo con situaciones nuevas para ponernos en práctica a nosotros mismos. Nos habla, aunque no siempre estemos dispuestos a escuchar o estemos preparados para entender. Pero al final siempre se sigue haciendo algún camino.

No soy partidaria de grandes profundidades vitales, pero sí de un interior, de un pensamiento sincero, propio de cada persona, nada transferible, no equiparable al de los demás. Quiero decir que siento como yo que soy y que mis deducciones sólo son fruto de mi realización personal. Sigo hablando de una vida bonita, no por fácil o difícil, de la oportunidad de vivirla a través de estos sentidos y de este alma que quizás yo tenga.

Entretanto, y con franqueza, deseo seguir siendo superficial y hacerme dueña de todo a mi paso. Todo eso que no desea quedarse en mí, termina no siendo mío. Algunas veces hasta lo pienso, otras me basta respirar y mirar hacia lo lejos para sentirme afortunada.

Sumergible.


8 de mayo de 2007

Que me lo digan a mí....


Este fin de semana me lo he pasado de encierro en casa, con la excepción de una salida que hice el sábado a las ocho y media al supermercado. Me apetecían unos langostinos para cenar y pensé también acompañarlos con algún vinito rico. Aunque los compré, no los cené y, en lugar de vino, compré cervecita.

Me los comí al día siguiente, al medio día... los hice herviditos con un poquito de laurel, como mandan los cánones, pero me suelen gustar más a la plancha...

Pero bueno, a lo que iba... con el agua de los langostinos decidí hervirme un arroz (tipo basmati). Así lo hice y dejé que lentamente se fuera haciendo el arroz, muy lentamente porque lo puse al "uno" en el fuego. Después me pasé la tarde haraganeando, del sofá al sofá y de vez en cuando a la cocina. La verdad es que no se iba el olor a langostino, aunque tuve toda la tarde la ventana del balcón de la cocina abierto de par en par. Qué insistencia de aroma! increíble!. Duraba más de lo normal (yo creo que cada vez olía más).

Después de tres o cuatro horas, no sabría precisarlo, me dí cuenta de que el pucherito del arroz, seguía al "uno" en el fuego. Alguien ha tenido durante cuatro horas un arroz en el fuego?... se convierte en una masa compacta, reseca y el fondo se queda pegado a la cazuela como si formara parte de la aleación de la que está hecha.

A mí se me pasó el arroz, como reza el dicho. Tanto olor y yo ajena. Ahora ya sé qué es eso de que se te pase el "deso". Una experiencia más. Que me lo digan a mí... (un día de estos voy a tener que ver qué se siente cuando "se te seca el perejil", o algo).

Gastronomía a parte, yo seguí haciendo "sofing", porque total, para qué nos vamos a agobiar con todo eso que se "pasa". Tranquilidad.

Sumergible con laurel (y hardy).

25 de abril de 2007

Determinación


Hoy he decidido tener una congestión del 10. Quiero decir que me he propuesto al levantarme moquear durante 24 horas al día, estornudar (con grito) intermitentemente, hablar como una gangosa, mirar con ojos vidriosos, llorar de vez en cuando (pero sin pena)... hummm...(retiro eso... con mucha pena), llevar la nariz como una porreta y andar con la cabeza volada todo el día, como si no hubiera dormido durante muchas lunas.

He pensado también que voy a estar muy cansada, que voy a tener sueño, que casi no voy a tener hambre y que, cuando coma, no voy a saborear nada de nada...

Que te voy a llamar y te voy a decir "te quiero bi bida"... y para que me entiendas, te lo repetiré varias veces, hasta que adivines lo que te dice esta mujer congestionada por voluntad propia. Hoy no quiero trabajar... mañana tampoco, me molestan estos mocos y estos picores de nariz, me paso el tiempo con la cara envuelta en un pañuelito de papel, no leo lo que pone en la pantalla del ordenador y menos si son numeritos pequeños (sí, son muy pequeños, a ver si esto va a ser el móvil...).

Es molesto estar así, pero soy decidida. A mí los resfriados no me pillan por sorpresa, los cojo yo porque quiero... Y qué contar de las alergias... gramíneas a mí. Antes de que polinizen, ya estoy yo acaparando in the first line (más que nada por ser polinizada yo).

Ahora voy a decidir si esta congestión del 10, la canalizo por vía catarral o por vía reactiva hipersensible...

No soy nadie yo tomando decisiones. Si hay algo por lo que me encanto, es precísamente por ser tan audaz.

Aaaaaattttt chhuuuuuaaaaaaa!!! (hesú!!).




23 de abril de 2007

Por cierto...

El señor papa ha dicho hace unos días que desde ahora los niños que no estén bautizados, si mueren, ya no irán al limbo... irán al cielo. Qué suerte tienen ahora esos pequeños que mueren por millares, a diario, en cualquier parte del mundo donde no se come. Seguro que ahora todas esas madres están aplaudiendo y dándole las gracias, es lo que procede. Si ahora les conceden el cielo, es casi seguro que tarde o temprano les concedan la comida (cuando haya un motivo de peso, claro).
¿De dónde han salido estos señores?. Es una suerte que poco a poco el mundo se vaya dando cuenta de que toda su liturgia es la más grande de las mentiras.
Espero que en ese cielo de niños inocentes, jamás entre uno solo de estos "santos humanos".
Por cierto... ¿qué es el limbo?

Ex-CLEROsis


Esos seres en blanco y negro, que hablan de la vida en voz baja (parece que el hablar así da como más serenidad al alma) pero qué calma hay en esas obtusas mentes?. No confiesen sus pecados porque si el confesionario revienta, tal vez se encuentren que el confesor, siempre hombre, se está tocando ( o algo)... O tal vez juzgo y resulta que no tienen pecados.

LO CURIOSO:
Desde un Altar les colman de "ostias" y ellas dan gracias a Dios. Desde un palacio el hombre gordo les llama siervas y las llena de humildad desde su soberbia "divina". Las habrá de vocación y otras lo serán por feas. Seguro que también las hay buenas y de corazón generoso (Sí), pero son raras. Con toda probabilidad, todas creerán en ese Dios, que por lo visto también es masculino. Pero, en honor a la verdad, yo siempre me he preguntado por qué son todas tan mal pensadas y tan retrógradas. Por favor, no hay ninguna monja que se sienta mujer y que vaya con los tiempos?. Si total, aunque se sea moderna, también ser puede seguir rezando y escuchando misas... Pero claro, hay que reconocer que ellos, los curas, también se las traen. Es posible que ese reducido mundo de conceptos y rituales nada cambiantes al que ajustan sus vidas, condicione mucho la entrada de esa realidad de la calle. Pero la tele... verán la tele, no?. En realidad qué es lo que hacen, a qué se dedican? Sentirán en algún momento deseo sexual o "algo parecido"? Qué mujeres más extrañas... El caso es que existen y me hace gracia que los elegidos del Señor las hayan relegado siempre a un segundo, tercer o cuarto plano. Pero si las oyérais hablar... hace poco escuché a una decir algo así como que si un señor pega a su señora, lo que tiene que hacer ésta última es callar pero eso de separarse, nunca. Confieso que en ese momento tuve un desmayo mental y ví a ese señor caneando a la monja, que quien recibe "ostias" desde un altar por qué no las va a recibir también de penitencia y en directo (a buen seguro daría gracias a Dios por la gracia enviada). Para usted todas, hermana!.
LA REFLEXIÓN:
Qué religiones más raras hay en este mundo y qué sometimientos más extraños llevan a cabo, que consiguen hacer que mucha gente crea a pies juntillas que debe de hacer con su vida lo que le marcan otros. Vuelvo a estar sorprendida. Con lo bello que resulta ser libre y tocarse sin miedo al pecado de vez en cuando... o siempre.
EL COTILLEO:
Me han dicho que están desapareciendo, que ya no hay vocaciones. Suena hasta bonito. Al clero se le acaba la mano de obra barata, aunque todavía quedan las mujeres de los opusianos y todas sus hijas. Ellos dicen que preservan los valores y yo digo que lo que hacen es que esa raza de panzones sigan existiendo engañando al mundo y sin dar palo al agua.


MI YO SUPERFICIAL:
Qué mundo éste. Cuánta norma en nombre de Dios... y qué hábitos y sotanas más feas.
Sumergible con Ex-CLEROsis.



16 de abril de 2007

Cerrar los ojos.


Tal vez no entienda las cosas hoy, pero como esta vida no acaba, quizás mañana lo haga. Será el mágico momento de encontrar otro sentido más a esta existencia, el de poder comprender casi sin prisa que todo va llegando, como cuando se tiene sed, se bebe y poco a poco se va nutriendo cada tejido.

¿Quién me espera?... Mirando hacia el horizonte, parece que uno está siempre solo, en este mundo tan grande lleno de emociones tan personales que, ni siquiera hablando de ellas, se hace sentir algo parecido a los demás... Me espero yo. Cada una de mis sístoles refleja la perfección en la que estoy envuelta, hasta eso que no entiendo se vuelve perfecto, porque queda latente hasta que se abre esa puerta... nunca hay nada muerto.

Voy caminando sin pensar en nada. Siento el aire en mi cara y me miro de lejos. Paso a paso voy encontrando respuestas a todo, me basta volverme a lo más simple, a mí. Lo único que me falta es aprender a volar, por eso me agrada cerrar los ojos, sentada en la orilla del mar. Huele a sal y respiro... es la magia. Alimenta como todo eso que no se sabe, como los besos que se darían, como todas las preguntas que hoy no tienen respuesta. Es la Vida y yo yo siempre espero todo de ella.
Sumergible.

13 de abril de 2007

Mi homenaje al hombre que no supo.

Febrero 2003. (El bueno de Aznar)
"... El régimen iraquí tiene armas de destrucción masiva... puede estar usted seguro y pueden estar seguros todas las personas que nos ven, de que les estoy diciendo la verdad, el régimen iraquí tiene armas de destrucción masiva, tiene vínculos con grupos terroristas y ha demostrado a lo largo de la historia que es una amenaza para todos.."
Inspectores de las Naciones Unidas 2003.
"La comisión no ha encontrado en ningún momento, durante su inspección en Irak, ninguna prueba de la existencia de un programa de armas de destrucción masiva".
... hoy 2007. (Aznar)
".... Evidentemente, todo el mundo pensaba que en Irak había armas de destrucción masiva y no había armas de destrucción masiva, eso lo sabe todo el mundo y yo también lo sé, ahora, yo lo sé ahora... tengo "la" problema de no haberlo sabido antes, pero es que cuando yo no lo sabía, pues nadie lo sabía, todo el mundo creía que lo sabía..."
Abril 2007 (El mundo entero)
600.000 muertos por "no saber lo que nadie sabía, por el problema de no haberlo sabido antes".
2.000.000 de refugiados por "la" problema de que "eso lo sabe todo el mundo, que es una amenaza para todos".
4 años de guerra!!, por un "ataque preventivo".
... Puede estar usted muy seguro, y pueden estar muy seguras las personas que nos ven, de que es usted un perfecto memo político y un ser humano francamente repulsivo...

12 de abril de 2007

Semana Santa (y beata).


No hay nada peor que este cansancio. Pensé que estas vacaciones "tan santas" me servirían para quitarme esta desgana, el sueño, el peso de este cuerpo, pero llevo una semana que me arrastro como un caracol, a la misma velocidad y no sé si llevo una joroba a modo de casita encima. El caso es que no tengo ganas de nada, me pasaría el día durmiendo. Pero no puedo, porque tengo tantas cosas que hacer... y más que no hago.

He estado en la comunidad valenciana, me gusta esa tierra. Pero llovía, hacía frío (y yo me llevé el bikini por si colaba... no!). Bueno, subiendo escaleras y cuestas en Altea, como no acabé ahogada y eso, puedo decir que hice un poco de ejercicio. Por cierto, a la que me dijo ese día eso de "eres incombustible", le dedico este pequeño escrito quejoso y post-santo, con bostezo incluído. Lo pasamos bien, es cierto... pero por qué estoy ahora tan sumamente cansada?. He pensado dos cosas. Primera: Me estoy haciendo mayor o ya lo soy y estoy empezando a notar eso de los retrocesos físicos. Segunda: A mí lo que me pone las pilas es estar de vacaciones, es la única manera de estar en forma.


Sumergible Leotron con ginseng.


4 de marzo de 2007

Luz y silencio


El fin de semana transcurre tranquilo. Me encanta este tiempo primaveral, con tanta luz y con estas temperaturas tan agradables. Aunque también me da miedo esta estación porque hace dos años empecé a tener alergias y esas cosas. Está claro que no se puede ser tajante con nada. Yo antes decía que la estación que más me gustaba del año era la primavera. Ahora no puedo decirlo. Me gusta, sí. Pero ahora con reservas, escozores, moquillos y estornudos...

Ayer me fui a andar en bici por el monte. Me parece todo un lujo poder hacer algo así. Hace años me fui de la ciudad que me vio nacer y de la cual pensé en su momento que no podría prescindir nunca. Fue una difícil decisión aquella. Ahora me alegro de haberme alejado del ladrillo y del ruido. Hoy, desde mi ventana, veo una gran montaña y y puedo mirar cerca y a lo lejos, porque se ve el horizonte. Se abre un abanico de caminos entre los árboles y la naturaleza y, paseando o en bici, lo que entra por los ojos o respirando es belleza y luz.

Hoy es domingo y saldré un poco más por los caminos con mi vehículo a dos ruedas. Lejos de cualquier carretera, el sonido que se oye es ese que yo agradezco escuchar en estos momentos de mi vida.

Sumergible con casco.

28 de febrero de 2007

... ¡de rositas con un par!...


Me he pasado bastante tiempo por ahí "de rositas", no es cierto?. Si alguien me pregunta qué he estado haciendo, probablemente se arrepienta de haber preguntado. Si me pongo a contar, no paro. Pero mejor no. Ahora bien, quiero dejar constancia de lo frikki que soy, haciendo la confesión de mi vida: Me gusta ABBA y me he bajado con el emule todo lo habido y por haber desde internet. Claro está que luego he disfrutado de videos y música, como la niña que soy.

Creía que conocía todo de ellos y me he encontrado con temas que no había oído nunca (para que pienses que lo sabes todo, muñeca).

Después de todo, no me va mal. Queja no tengo, mi jefe sigue con sus fotos de tías desnudas en la pantalla de su ordenador, la proyecto de pija se fue y no volverá (champán!!!) y cuando menos lo esperamos, salta una liebre. Quiero decir que más o menos todo sigue igual de bien (o mal, según se mire) pero que lo más importante es que no estoy enferma, tengo un par de ovarios para seguir viviendo y en mi coche viajo con los suecos de oro que, no es por nada, pero es todo un lujo.
Hace años decidí vivir bajo los influjos interiores del amor y, tanto como puedo, vivo con calma. Me suelo extrañar de que mucha gente se empeñe en hacerme vivir la vida de esa manera que no quiero y me tengo que apañar para hacer lo que deseo de la mejor forma posible. Este mundo tiene que ser de todos ( si yo fuera Agnetha me cantaría la de "chiquitita", pero como soy yo pues voy a usar los ovarios esos).
¡Va por los Suecos!.

Un beso a quien me lea y a quien no me lea: felicidades.

Sumerfrikki "the return".

14 de enero de 2007

Oh!



".... Zapatero???? .... Eres tú???"
(Glups..)

Me ha gustado.

HOMBRES AL NATURAL
Son seres grises,
inequívocamente masculinos,
que lo mismo me envían
algún ramo de rosas
con cuatro plenilunios de retraso,
que intentan sorprenderme
al llegar en su lata(léase coche)
último modelo
donde se sienten mágicos.
Seres brillantes,
portadores de un agua de colonia
que anuncia su presencia
con cuatro primaveras de adelanto;
hombres al natural, de calle y riesgo,
que buscan evadirse
llevándome a cenar.
Puedo ingerirlos
antes de que caduquen,
pero se me indigestan
media hora después,
y no merece la pena estropear esa velada.

Madre Naturaleza,
los pones a mi alcance,
y agradezco tus sabias intenciones.
Pero yo siempre he sido
inequívocamente femenina,
y declaro ante ti que cada vez
es mayor la distancia que nos une.


(Poema de María Sanz)

13 de enero de 2007

No tardes...



És curiós, però em sent enfront de tu i ja estic a gust.
No tardes massa, amor, perquè necessite estar ací,
Mirant als teus ulls i veient el seu fons,
plena de llum, com tu eres.. I somrient.
No tardes, Que este hui ja no torna Mai més,
Que este moment que passa, és l'últim... i ens pertany.

3 de enero de 2007

Dos Almas.


Desde ti hasta mí no hay nada. Ni siquiera el pequeño espacio de aire que se mete entre los dedos. Sólo un contacto, una manera de estar, la unión, la unidad.

Desde tu mente a la mía lo hay todo. El sinfín de pensamientos que brotan y perviven como estrellas en el firmamento. Millones de luces, que encadenan sus brillos en uno, mi complemento.

Desde mi casa a la tuya hay cien caminos, cada uno con mil atajos. Pero solamente llega a tu puerta un pequeño sendero, donde todos acaban... Ahí donde siempre llego yo, que es donde tú me aguardas.



Sumergible.

2 de enero de 2007

Simetría.


Su perfume. La fragancia de su piel, mi bálsamo, mi vida. Respirar otra cosa que no sea su aliento, me asfixia lentamente. Y me conduce de golpe a un solo deseo: Pegar mi nariz contra su cuello... así la poseo.

Sé dibujar su cuerpo a ciegas. Sé de cada rincón escondido y de cada imperceptible huella. Escucho cada gemido etéreo y siento cómo hace trazos cortos su pálpito en el pecho. Saboreo su fina piel, delicada, dulce, firme y permeable a mis besos. Y escondo mi vida entera tras mis párpados cerrados, rogando concluir ahí, suspirando morir "en esa posición de morir" sólo con ella.

Y así, aspirando, buscando su sed, descifrando enigmas, escuchando su voz quebrarse sobre mi cara, suplicando refugio en sus brazos... me dejo ir, como en ritual sagrado, de nuevo hacia su cuello, requiriendo su aroma, precisando su frangancia, implorando inhalar una gota de su perfume, para seguir viva ... después de haber muerto en simetría con ella.
Sumergible.

1 de enero de 2007

Silencio


Reposa mi eco callado ahora sobre esta sigilosa paz en guerra contra mí. Es la penumbra que me ha dejado atónita, muda, ciega y a la intemperie. Es ese silencio que convierte la pequeña sombra en tiniebla y el recuerdo en huella profunda. Duele.

Duele el vacío donde yace mi alma ahora. Duele pensar, decir... duele respirar el aire tan frío, duele vivir con memoria, apetece fundirse en la nada, marcharse lejos. No digo nada, pues hablar ahora es llorar y morir. Y prefiero esta ceguera oscura, pero en silencio. Este miedo repentino al vacío, es una batalla sin ruido, una señal, un vaticinio. Todo duele más cuando el corazón queda desnudo y llega la noche a por ella, como una alimaña.
Duele y vuelve a doler, sin respiro, sin consuelo alguno.



Sumergible.

Truco de limpeza.


Alucinante sí. Mi terraza con brillo. Tengo que compartir esto. He pasado la fregona y reluce como el sol. He sonreído. ¿Qué más podría desear yo en un día como hoy?.

Truco: Limpiar el suelo en días de frío. ¡EL AGUA SE CONGELA y brilla que es un primor!.

Te lo dedico a ti.


Me has dicho algo que está inspirando este post, porque quiero hablar de ello. Mostrándome tu caríño, que siento es mucho, me has dicho: "es que tú eres genial", a lo que yo he contestado: "para ser algo, hay que compartir lo que se es". No quiero filosofar, ni emitir sentencias.

Eres genial, porque te dejas ver y alguien te lo dice. Porque, a solas, sencillamente eres tú y esa es tu natural manera. Pero si no te das, no eres nada, no deja de ser una etiqueta, es cierto, pero es de las agradables. También hay de las otras, esas que no gusta llevar colgando.

Por mi parte, diré, que no me gustan ni las etiquetas, ni los rótulos, ni siquiera los "posits". Pero sí la gente que observa callada, mirando a su alrededor, buscando algo que sea diferente, una chispita que aporte de repente una distinción a ese momento de su vida. A veces lo hacemos sin querer (son los mejores momentos) y otras vamos a ello sabiendo.

Yo no sería nada sin ti y mi cariño no tendría nombre si tú no lo llamas así. Por eso te doy las gracias. Para mí, que estés ahí es un regalo y por eso vivo eternamente agradecida. No puedo sino ser feliz y no tengo otra respuesta para la gente como tú, que ser y estar, con sencillez y naturalidad, por no perder lo que recibo. Porque recibir, resulta que es lo más difícil hoy en día.


Sumergible en puerto.

21 de diciembre de 2006

El elefante pasó a la historia.


Jesusito de mi vida, por favor, que no me cierren el Carrefú, que acabo de tener un capricho y tengo que comprar!!!!
(Sólo eso te pido)

20 de diciembre de 2006

Mmmmm... la navidad!!!


Dior mío, zeñó!!!

Espero que nadie se haya dado cuenta de que he tardado en actualizar dos días (o tres). No ha pasado nada. Creo que ha sido cosa del trabajo (o algo). El viernes me cojo vacaciones. Dos semanas (hasta el ocho de Enero). Quiero ver nacer al niño Jesús, tirar cohetes en noche vieja, ver la cabalgata y que me tiren caramelos a la cara... ah! y sobre todo: comprar compulsivamente y gastarme la paga extra en todo lo que se me ocurra.

Pensarán ustedes que me he olvidado de puntualizar el tema de la comida. No. Pienso ponerme tibia, aunque no me quepa más. Beber sin sed y sólo porque es alcohol y tiene burbujas y así, me entrarán unas risas enormes que harán que la navidad sea el momento más feliz de mi vida. Las resacas que pasaré serán el signo inequívoco de que han sido unas fiestas totales!.

Con respecto a mis relaciones en sociedad... tengo como costumbre felicitar a todo el mundo. Soy así. En navidad amo más que en todo el resto del año. Son las fechas, eso que llaman "espíritu navideño", que se apodera de mí (mientras yo digo "ya me noto.. ya me noto"). Es entonces cuando salgo a la calle, con la mayor de mis sonrisas y brindo mi alegría por doquier. La gente debe de notarlo, porque ellos también me felicitan y me desean "feliz esto, feliz lo otro"... qué agradecida les quedo...

No me digan que no. La navidad tiene algo de especial. Hay seres a los que no les gusta o se deprimen... pero saben?? yo estoy segura de que lo que les pasa es que me tienen una envidia desmedida.

Vivan estas fechas de Amor, Paz, Armonía, Valores Humanos, Sobriedad, Honestidad, Equilibrio, Austeridad y, sobre todo, de espíritu religioso... porque se celebraba algo de eso, no? (miraré en un libro).

Recuérdenme en sus oraciones. Yo les tendré presentes en las mías (sobre todo a los niños de San Ildefonso, que son los que reparten la pureza que yo deseo para mí).

Felices Fiestas.

24 de noviembre de 2006

Luna...


A veces la luna se vuelve caprichosa, veleidosa. Me capea como a un bovino y me vuelve torpe, me inquieta, me arroja terca lejos de mi misma. Digo que es la luna, por echarle la culpa a alguien de este aturdimiento, de esta fatiga. Y así me reconozco títere de los astros, con el título de servidora del movimiento de un cosmos matemático del que me siento una célula. En mi afán por crecer, sospecho que me parado en seco... igual son demasiadas cosas en poco tiempo y necesito canalizar, orientarme. Jamás he hecho nada que no siguiera un rumbo. Ahora, quieta, miro hacia todos los puntos posibles... dónde estoy y qué hago.
A veces la luna galantea con mis alegrías y las vuelve sueños blancos. Su cantinela me apremia y yo que soy ingenua me vuelvo un ser errante. Sé que no acierto. Cuando deambulo, no acierto. Escribo sin ganas, lo mismo que pienso, intentando hacer un boceto que me dé una señal de sabiduría, un punto de impulso, un primer paso sobre esta pausa... Lo hago porque alguien me dijo que escribir lo que se siente es bueno, hasta cuando parece que no se siente nada o cuando no se tiene nada que escribir. Cierto, sin ganas y con este anquilosamiento, han salido de mí estas frases. Una confidencia que cuelgo aquí, aunque solo tenga sentido para quien la escribe. Un pestañeo... un guiño al capote de esa luna vehemente a quien culpo de hacerme vagar en este vacío... como sé de sus antojos, sólo quiero pedirle que me devuelva mis alegrías con todos sus sueños blancos...
Sumergible.

18 de noviembre de 2006

El amor es ciego...



... dice la puerta al abrirse con la llave de la sabiduría...

La mayor parte de las veces es un sutil desprecio, un gesto de desdén, una negación ...

"El amor no se conoce por lo que se exige, sino por lo que ofrece", dijo Benavente ... comparto. Y me gustaría decir que, amando, uno debería siempre saber, sin cegarse, cómo cerrar los ojos...

Por qué no se ven las cosas como son...igual es que en el fondo necesitamos una excusa para parecer locos. Una razón, para perder la razón.

Tal vez al embotellarlo ... con el amor propio, la vanidad, el egoísmo que son los que nos hacen creer que todos esos "vicios" nuestros son virtudes, pierda su capacidad de visión.

Hasta donde me alcanza la mirada, es la única energía que logra cambiar la esencia humana. Pero en esta pésima interpretación estamos, en tan poco respeto, en la manipulación... le propinamos una patada y muy dignos, eso sí, aceptamos con asepsia que el amor es un error. Nada que ver con la fuerza de todas nuestras "virtudes". Culpa de él, culpa de él... eco, eco, eco...

Me niego a ese desprecio. Además hay ciertos comentarios que me parecen pueriles ya.

Es lo más bello, lo más transparente, lo más perfecto y, además, está en todo.

Estoy segura de que tú eres ciega, Tortuga, sólo es eso. No has visto más que la forma. Por cierto, se está riendo, Tortuga! (Escuchad la voz del que desbarra y ahí tendréis la opinión de la mayoría...).

Lo que más "odio" son las sentencias. Lo siento, siempre he sido minoría.

16 de noviembre de 2006

No te muevas!


Mira el pajariiiiitoooo.....

10 de noviembre de 2006

Posible...


A saber... que ponerse a extraer cualquier peso de dentro es como dedicarse a la pesca de eso que duele, poner el cebo, esperar a que pique, arrastrar el hilo a golpe de carrete... tirar con fuerza hasta que sale... y, cuando ocurre, mirar con orgullo y valorar el esfuerzo. Respirar profundo, soltar el lastre, sentir alivio, tranquilidad, satisfacción... levedad.
A saber... que en la desnudez interior no hay mentiras ni farsas, sólo la premura de ser, de existir, la urgencia de tener algo que dar por pequeño que sea... porque la desnudez es inocencia y qué importante es pintar sobre ese lienzo con sumo cuidado.
A saber... qué raramente sabemos algo, casi siempre torpes, limitados y poco bruñidos, aliados a la par con el error y el acierto, amarrados y no libres.. tantas veces letales, lejos de lo verdadero que, es sin duda, más fácil que lo falso... y casi siempre perdidos.
Lanzo mi caña hacia el agua. Sé que siempre hay pesca. Mientras veo mi figura reflejada sobre la corriente que baja a prisa, se me hace raro que todo se va yendo mientras yo estoy inmóvil. Mi desnudez es evidente... ya no sé nada, me alejo de todo, serena ... fría. Soy la caña, el cebo y la pieza.
Abajo el Periscopio.

8 de noviembre de 2006

¡Pero qué rabia!


Sólo quiero escribir una cosa más. Es como una revindicación y me declaro en rebeldía. No me gusta ir al supermercado con mi madre. Siempre me he preguntado por qué ella llena el carro de la compra el doble que yo y paga la mitad. (¿Tendrá algún enchufe con las cajeras?). ¡Qué rabia, jo!
También me reconcome las entrañas que Socorro tenga ventana en todos los autobuses (sean o no de línea) ... ¡y yo no!... ¡Señores! ¡yo también quiero tener una ventana como ella! (¡qué rabia, jolín!)

He dicho.

Como nadie nace sabiendo...


Hablaba yo con una conocida sobre el desarrollo de esas cualidades que no nos son innatas y que, a veces debemos trabajar para conseguir. Yo soy fea (horrible) y ella también (pero menos), sólo nos diferencia una cosa...

- Por qué no me presentas a tus amigas las bonitas?- me dice ella.
- Mujer... es que tú eres tan.. tan tan tan fea...- contesto- ¿No las asustarás, me lo prometes?
- Joer, pero eso nadie lo nota, tengo un gran corazón. (En lo del corazón yo creo que mientes, bellaca).
- Vale. Pero prométeme que no las asustarás- le pido esto encarecidamente.
- .... soy casi tirando a cabrona- me dice. (Ahora sí que estás siendo más sincera...sí)
- Sí, casi... casi como yo, pero sin pedigrí. (yo siempre he sido más cabrona que nadie... estoy hasta condecorada).
- Como tú no, joer, qué dices. (La noto algo molesta con este tono... seré diplomática)
- Digo que yo tengo pedigrí. Soy una fea con pedigrí. ¡Es difícil ser tanto eh! (A veces me da palo tener que presumir tan abiertamente de esto, dejas a la gente acomplejada).
- No, yo pedigrí no, pero fea soy un rato largo.
- Bueno, Mujer, eso sí, fea fea fea... pero ahora lo que te falta para triunfar en este mundo de guapas es sólo eso, tener un poco pedigrí y ser un pelín cabrona.
- Si me dejo llevar por las últimas cabronadas... soy muy bravona... pero, dime... ¿eres cabrona cuando te arrepientes?
-Si te arrepientes eres sólo una cabroncilla con conciencia... serías sólo del montón.
- Vaya.. lo suponía.
- Pero puedes hacer ejercicios... es cuestión de meter unas horas. Es que si, además eres fea como la demoña... mejor que mejor eh! Es como tenerlo todo.
- Pues voy por mal camino, creo que me estoy ablandando..
- Yo creo que es cuestión de practicar mucho... nadie nace sabiendo...

Este es un mundo de guapos. Cuando se es feo hay que desarrollar alguna cualidad que llame más la atención que esa propia belleza distraída que se soporta en forma de losa.

Pero, como decía mi abuela.... "La suerte de la fea.. la guapa la desea" (si además de tener suerte, eres también más mala que la tiña... ya eres espectacular!)